Coma, reze, ame... recaste | Vivo | 2018

Coma, reze, ame... recaste

Reimpresso por acordo com Viking, um membro do Penguin Group (USA) Inc., de COMPROMETIDO: Um Cético Faz Paz Com o Casamento Copyright © Elizabeth Gilbert, 2010

A transformação do casamento de um negócio em um distintivo de afeição emocional enfraqueceu consideravelmente a instituição ao longo do tempo, porque os casamentos baseados no amor são tão frágeis quanto o próprio amor. Basta considerar meu relacionamento com Felipe e o fio de gaze que nos une. Para simplificar, não preciso desse homem em quase todas as maneiras pelas quais as mulheres precisavam de homens ao longo dos séculos. Eu não preciso dele para me proteger fisicamente, porque eu vivo em uma das sociedades mais seguras do mundo. Eu não preciso dele para me sustentar financeiramente, porque sempre fui o vencedor do meu próprio pão. Eu não preciso dele para estender meu círculo de parentesco, porque eu tenho uma rica comunidade de amigos e vizinhos e família por conta própria. Eu não preciso dele para me dar o status social crítico de “mulher casada”, porque minha cultura oferece respeito às mulheres solteiras. Eu não preciso dele para ser pai de meus filhos, porque eu escolhi não ser mãe - e mesmo que eu quisesse filhos, a tecnologia e a permissividade de uma sociedade liberal me permitiriam garantir bebês através de outros meios e criá-los. sozinho.
Então, onde é que isso nos deixa? Por que eu preciso desse homem? Eu só preciso dele porque eu o adoro, porque sua companhia me traz alegria e conforto, e porque, como dizia o avô de um amigo, “às vezes a vida é muito difícil de ficar sozinha, e às vezes a vida é boa demais para ficar sozinha. O mesmo vale para Felipe: Ele também precisa de mim também para o meu companheirismo. Parece muito, mas não é muito; é só amor. E um casamento baseado no amor não garante o contrato vitalício de um casamento baseado em clã ou um casamento baseado em bens; Eu não posso. Por enervante definição, qualquer coisa que o coração tenha escolhido por suas próprias e misteriosas razões, pode sempre desatá-lo mais tarde, por suas próprias e misteriosas razões. E um paraíso privado compartilhado pode rapidamente cair em um inferno particular fracassado.

Os custos emocionais, financeiros e até físicos do amor fracassado podem destruir indivíduos e famílias. As pessoas perseguem, ferem e matam seus ex-cônjuges, e mesmo quando não chega ao extremo da violência física, o divórcio é uma guerra psicológica, emocional e econômica - como qualquer pessoa que já tenha estado, ou mesmo perto, o casamento fracassado pode atestar
Parte do que torna a experiência do divórcio tão terrível é a ambivalência emocional. Pode ser difícil, se não impossível, para muitas pessoas divorciadas descansar em um estado de pura tristeza, pura raiva ou puro alívio quando se trata de sentimentos sobre o ex-cônjuge. Em vez disso, as emoções muitas vezes permanecem misturadas em um desconforto incomum de contradições por muitos anos. É assim que acabamos perdendo nosso ex-marido ao mesmo tempo em que nos ressentimos dele. É assim que acabamos nos preocupando com a nossa ex-mulher, mesmo quando nos sentimos em absoluta raiva assassina em relação a ela. É confuso além da medida. Na maioria das vezes, é difícil até atribuir uma culpa clara. Em quase todos os divórcios que já testemunhei, ambas as partes (a menos que uma delas fosse uma sociopata bem definida) foram pelo menos um pouco responsáveis ​​pelo colapso do relacionamento. Então, qual personagem você é, uma vez que seu casamento falhou? Vítima ou vilão? Nem sempre é fácil dizer. Essas linhas se mesclam e se misturam, como se houvesse uma explosão em uma fábrica e fragmentos de vidro e aço (pedaços de seu coração e coração) se fundiram no calor escaldante. Tentar pegar em todos os destroços pode levar uma pessoa diretamente à beira da loucura.

Eu farei virtualmente qualquer coisa para evitar passar por aquele apocalipse novamente. Mas reconheço que há sempre a possibilidade de outro divórcio, exatamente porque amo Felipe e porque os sindicatos baseados no amor criam amarras estranhamente frágeis. Eu não estou desistindo do amor, lembre-se de você. Eu ainda acredito nisso. Mas talvez seja esse o problema. Talvez o divórcio seja o imposto que coletivamente pagamos como cultura para ousar acreditar no amor - ou, pelo menos, por ousar vincular o amor a um contrato social tão vital quanto o matrimônio. Talvez não seja o amor e o casamento que andam juntos como um cavalo e uma carruagem. Talvez seja o amor e o divórcio que andam juntos... como uma carruagem e um cavalo.
Então talvez essa seja a questão social que precisa ser tratada aqui, muito mais do que quem tem permissão para se casar e quem não pode me casar. Do ponto de vista antropológico, o verdadeiro dilema das relações modernas é o seguinte: se você deseja honestamente ter uma sociedade na qual as pessoas escolhem seus próprios parceiros com base na afeição pessoal, então você deve se preparar para o inevitável. Haverá corações partidos; haverá vidas quebradas. Exatamente porque o coração humano é um mistério (“tal tecido de paradoxo”, como o cientista vitoriano Sir Henry Finck descreveu lindamente), o amor torna todos os nossos planos e todas as nossas intenções uma grande aposta. Talvez a única diferença entre o primeiro casamento e o segundo casamento seja que pela segunda vez pelo menos você sabe que está jogando.

Os votos que fazemos no dia do nosso casamento são um nobre esforço para desmentir essa fragilidade, para nos convencermos de que -que Deus Todo-Poderoso reuniu, nenhum homem pode rasgar em pedaços. Mas infelizmente Deus Todo-Poderoso não é aquele que jura esses votos de casamento; o homem (impiedoso) é, e o homem pode sempre rasgar um voto jurado:

Todos os amantes, mesmo os amantes mais fiéis, são vulneráveis ​​ao abandono contra a vontade deles. Sei que este simples fato é verdadeiro, pois eu mesmo abandonei pessoas que não queriam que eu fosse, e eu mesmo fui abandonado por aqueles que implorei para ficar. Sabendo de tudo isso, entrarei em meu segundo casamento com muito mais humildade do que entrei no meu primeiro. Assim como Felipe. Não que apenas a humildade nos proteja, mas pelo menos desta vez teremos alguns.
Dizem que o segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência, mas não tenho certeza se isso é verdade. Parece-me que os primeiros casamentos são os assuntos mais cheios de esperança, repletos de expectativas e otimismo fácil. Os segundos casamentos estão encobertos, penso eu, em outra coisa: um respeito por forças que são maiores que nós, talvez. Um respeito que talvez até se aproxime de admiração.
Um velho ditado polonês adverte: “Antes de ir à guerra, faça uma oração. Antes de ir para o mar, diga duas orações. Antes de se casar, diga três. ”
Eu mesmo pretendo orar o ano todo.

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Este artigo estará acessível em 21 de janeiro de 2010 - 17 de fevereiro de 2010

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